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第一章 高智商男孩离不开父母的教育（第2页）

大脑的可塑性在儿童时期最强，但更可贵的是大脑的可塑性并不停止于人的生命初期。我们过去一直认为，儿童从出生开始，其大脑神经的可塑性将逐渐减弱，直到8岁，便不再有可塑性。但近年的研究发现，大脑神经的某些可塑性甚至可以延长到老年。

作为父母，我们都希望自己孩子的大脑发育完好。但是一些小的或是未经察觉的损伤和畸形都是导致孩子今后学习出现问题的因素。由于这些问题不明显，一般很难用神经学检测方法查出。结果当孩子出现学习障碍时，孩子和家长虽然感觉很困扰却又不知原因何在。

现在有些大脑图像扫描技术，可以检测出婴儿大脑存在的微小的问题，但是这种检测费用太高，还不太可能得到普及。一般来说，我们可以从以下几方面对孩子的大脑发育状况做出检测。

（1）首先要保证经常性地检查孩子的听力和视力情况，比如在房间的不同角落发出声响，观察孩子的反应。

（2）如果孩子耳朵发生感染，一定要警惕是否出现听力损伤问题。这种听力损伤在当时往往不易察觉，所以在一段持续的时间内，应经常到医院给孩子做相应的检查。

%）如果孩子的某一感觉器官系统的发育明显迟缓，比如行动、动手能力比正常孩子晚很多，或者在某方面的学习领悟能力很差，应该立即找有关专家检查、咨询，这些专家会采取一些矫正方法，对孩子的发育进行补救。

2。不要错过大脑的生长发育期

要想开发大脑智力就必须抓住大脑发育的最佳时机，因为此时期是神经反射敏感期，大脑呈一片空白状态，它将毫无批判地吸收外界信息。信息一旦人脑，即刻印在脑的结构中。

因此，应尽早地将美好的、正确的知识信息抢先输人，占据大脑这块神奇的土地，使之成为知识的海洋，智能的发源地。在儿童成长的过程中，一旦错过了大脑生长发育期的开发，脑组织结构就会趋于定型，潜能的开发就会受到限制，即使有优越的天赋，也无法获得良好的发展。

巴甫洛夫曾做过这样的实验：将同时生下来的同样重的小白鼠分成两组，一组在大房间，里面光线充足，音响丰富，设有滚筒、滑梯等玩具，小白鼠可以自由追逐玩耍（另一组小白鼠，每只关一个笼子，那里没有光线，没有声音，没有玩具，没有伙伴，虽然有同样的营养，但经19天的测试后，这两组小白鼠的智力却大相径庭。前一组小白鼠机敏灵活，人抓不住它（后一组小白鼠则是呆头呆脑，人去抓它，它也不知逃跑。对两组小白鼠抽样解剖，发现有丰富信息刺激的小白鼠的大脑生出许多树状突和轴状突。而光吃不玩的小白鼠脑组织呈萎缩状态，分量轻，体积小。

又如印度-岁的狼孩，虽有人的遗传基因，但因环境的改变，以及他多年野外生活的影响，使得他失去人的本性，虽从狼窝中救出，回到人间，派人对其进行十多年专门训练，也仅学会了站立、行走和用勺吃饭以及会说几句筒短的话语。从这个例子也说明了因其错过了一般人大脑的生长发育期，造成的是后半生无法弥补的损失。一旦脑组织呆傻结构形成，再努力教育、开发也无济于事。其他如学音乐、美术、外语、游泳、滑冰等，都要提倡早期训练才能有所成效，起步迟了就难以成才。据说中国和日本的围棋高手，几乎都是在5岁左右学会下棋的，而实际上他们接触围棋并饶有兴趣地看成年人对弈，时间还要早。到了成年人再从头学围棋是绝对成不了高手的。所以说儿童时期的智力开发就好比催芽生根，根深叶才茂，花红结硕果。

另外，在教育孩子的过程中，还须注意采取恰当的教育方式、方法，才能产生更好的教育效果。有的孩子本来智力发展很好，但父母“望子成龙”心切，规定孩子每天做多少数学题，背几首古诗，练几小时琴……对孩子提出不恰当的、超负荷的要求。这样，学习成了孩子的沉重负担，进而使孩子对学习产生厌倦情绪。结果，孩子的智力不仅得不到充分发展，而且还影响了孩子今后的学习。有的孩子智力较差，若得不到父母的耐心教育和鼓励，也可能自暴自弃，失去信心，以致影响以后的发展。

完美主义、恶性化、高度紧张是伴随天才男孩的三个特征。这些特征预示着他们成人后极有可能培养出高度的价值观，但同时也可能导致他们与同龄人的极度不协调，从而因极低的自我观念而滋生诸多的心理问题。因此，家长应留意孩子与同龄人之间的关系，耐心解答他们关于此类的困惑，既要避免孩子因高智商而产生优越感，又要防止孩子因与环境不协调而导致自闭、压抑。

■第四件事培养良好的亲子关系

大家如果回首童年或许会感慨地发现，那些让您刻骨铭心受益终身的教育，大都是您最喜欢最爱戴的人给予的，而这些美好的记忆与您所厌恶的人可能毫不相关。父母们几乎都能感受到这样一个现象：孩子如果喜欢他的老师，就可以喜欢这位老师的课以及他要求的一切（孩子如果讨厌他的老师，则可能讨厌这位老师的课以及他讲的一切。孩子对于父母或其他人的关系也基本上如此。大家面对现实也许会感到，当您与孩子的关系发生了问题，您的教育也会随之陷人困境。所以，如果用一句话说出什么是好的家庭教育，那就是：好的亲子关系就是好的家庭教育。

!关键在定位

好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功（什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位*（1）不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨。

%）不当“裁判”，学做“啦啦队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“啦啦队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。父母做孩子的“啦啦队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。

（3）不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。父母不要做“驯兽师”，要学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如，我们被蚊子叮了一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。

2。与孩子共同分享一种兴趣

世界闻名的丹麦童话作家汉斯·克里斯蒂安·安徒生出生于一个城市的贫民家庭。他创作出的童话故事如《海的女儿》《卖火柴的小女孩》等受到全世界儿童的喜爱。他父亲虽以修鞋为生，但却深知早期教育的重要性。他常常利用休息时间领着安徒生沿着羊肠小道，攀上高处，给他讲欧登王城堡的故事，讲他小时候所经历的遭遇，讲穷苦人的故事。父亲明白自己不能给儿子提供什么好的玩具，看着小安徒生求知若渴的眼睛，他也常常感到很内疚。有一天，他在做活时剩下了一块木头，顿时想到可以给孩子做些小玩意啊!他决定给儿子做几个木偶。父亲把木偶做好了，又对他说：“你去和妈妈要一些没有用的碎布来，给这几个小‘演员i缝制几件衣服。”小安徒生听了，高兴地叫道：“好啊，我这就去找妈妈！”他兴冲冲地跑到妈妈那儿。在爸爸的帮助下，终于给小木偶们各自缝了一套衣服，安徒生细心地替他们穿好。父亲对他说：“他们是不是很像几个演员？咱俩玩‘演戏1怎么样?”他从院子里搬来一张桌子当作舞台，用头巾当幕布，还从书架上找来一本名叫《荷尔堡》的书做剧本，就这样，父子两人在堂屋里即兴演起戏来。他们互相练着台词，不时地争执该用什么样的表情和动作，筒直像两个专业的演员。爸爸滑稽的动作和幽默的语言把小安徒生逗得东倒西歪，乐得他实在演不下去了！妈妈这时也放下手里的活当他们的观众。隔壁的邻居们也被笑声吸引过来，都笑这父子俩真是疯了！

之后，安徒生又遇到一位对他创作很有帮助的人，一位在医院里专门给人收拾东西的老太太约翰妮，她是位和善并且会讲很多故事的老人，对这座古城的每一块石头、每一棵老树，她都能讲出故事来。讲完后她总是说：“这一切都是存在的，不是瞎编的。”安徒生认真地听着这些故事，听时他常流出眼泪或者大笑起来。日子久了，他听到了很多的故事，就把这些故事讲给小伙伴们听。自此以后，安徒生就迷上了故事，迷上了演戏。那些虚构的人物和情节对他来说，就像挪威古老神秘的森林一样吸引着他。为了演好戏，为了了解更多的故事，他疯狂地喜爱上了看书。这对他以后的童话创作产生了很大的影响。随着年龄的增长，他开始意识到，机遇是要靠自己努力寻找的。于是，在1819年6月的一天，14岁的安徒生走到母亲的面前，说出了自己埋在心中多年的理想：“我要当演员，我要演戏。”他不顾家人好心的劝阻，毅然踏上了通往哥本哈根的漫漫长路，去实现自己的理想。安徒生在剧院牧童合唱队或士兵队里扮演小角色，度过了哥本哈根那漫长的冬天后，他逐渐意识到演戏并非他追求的最终目标。他开始改变追求的目标，他要用自己的语言来支配演员的行动，他要写作。为了避开一些人鄙视的目光，他外出旅行，到法国、德国或者意大利，广泛接触生活在下层的穷苦人民，他为自己没有能力来帮助他们而感到痛心，于是他就用童话的形式，把人民大众的疾苦和对美好生活的向往写出来。他热爱编故事，以每年写一本书的速度勤奋写作。

他的童话作品每写出一篇，都会得到世界性的赞誉。他在写童话故事的同时，还写小说和戏剧。几年以后，他用巨大的艺术创作成果，证明了自己非凡的成功。他执着追求的梦想，也终于得到了实现，他的童话终于作品蜚声海内外，各种荣誉也接踵而来。

3。误解后真诚地向孩子道歉

大人有时会错怪孩子，这很正常，因为许多大人不知道孩子心里想的是什么。孩子犯了错，要向大人认错，向被冒犯的大人道歉；可大人犯了错，错怪了孩子，却很少向孩子说声对不起，这就不正常了。但是，也并不是所有的大人都不向孩子承认自己的错误，在一所小学，就发生了老师向学生道歉的新鲜事。一次，班主任梁老师走进教室，看见刘晨同学正在大声说话，就当着全体同学的面批评了他。刘晨很不服气，对老师说：“不是我先说的，为什么光说我一个人？”梁老师没想到刘晨会反驳，顿时有些生气：“我就看见你说了！”刘晨的眼里涌出了泪水，不再吭声。晚上，刘晨想起白天的事，心里委屈极了。原来，老师不在教室的时候，有同学高声说话，影响别人写作业，于是他站起来说：“你们别讲话了……”正在这时，老师进来了。怎么办？是把委屈憋在心里，还是告诉老师？刘晨决定把这件事写在日记里。第二天，语文老师批阅日记作业时，看到了刘晨的这篇日记，便马上交给了梁老师。梁老师了解到事情的真相，知道自己冤枉了孩子。怎么办？是找刘晨当面认错，还是公开道歉？梁老师想了一想，决定公开向刘晨道歉。在家长会上，梁老师当着全班同学和家长的面，检讨了自己没有调查清楚就错怪刘晨的错误，并诚恳地向刘晨说了声：“对不起!”刘晨做梦也没想到，梁老师会对自己说“对不起”，一时不知说什么好，眼泪又一次流了下来……一个位年过半百的老教师，能向一个11岁的小学生公开道歉是多么难得的事情！这说明，学生在老师的心中是非常重要的，她把孩子看作一个有着独立人格的人而给予尊重；同时，她又对孩子这样的未成年人，用自己的真诚保护了他们的自尊心。“人无完人”，谁都免不了会有过失。我们总不能像蜗牛一样，把所有的错误都装进一个大壳子里，天天背着，那有多累啊！其实，大人做了错事，也应该像孩子一样大胆承认并立刻改正。丢掉面子，丢掉错误，轻装上路，那该有多轻松啊！一次专家座谈会上，有位家长提出这样一个问题：大人犯了错误，面对孩子，应该怎样解释呢？比如说，孩子做了一件错事，我知道了就责备他，骂他。以后通过找老师，我发现错怪了他，但没有勇气向孩子承认错误，这一点让我们大人很难办。这位专家回答说:“大人也有犯错误的时候，大人也要实话实说。如果能对孩子说一声：‘对不起，我错怪你了！i孩子是会非常感动的。有时，家长老是放不下架子，觉得自己是大人，怎么可以随便向孩子说‘对不起i呢！其实这还是一个观念问题，我们跟孩子可以建立一种朋友的关系，有来有往，谁做得不对谁就认错。这样，反而显得大人很光明磊落，在孩子眼中也很有分量。”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“啦啦队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。父母做孩子的“啦啦队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的。

■第五件事别因你的强势导致孩子的弱势有人说：母亲一手摇着摇床，另一只手却在摇动整个世界。这句话的意思是说，如果你在家里教育一个男孩，那是在为社会培养一个公民（如果你在家里教育一个女孩，那是在培养一个民族。因为她将来也会做一个母亲，会把自身的种种优秀品质代代相传。母亲在家庭教育中的重要地位是任何人都无法取代的。抚养孩子是母亲的天职工作，母亲对于社会的最重要的一种贡献，就是在孩子的幼年阶段，向他们传递自己对于人类思维成果和行为方式的理解。确实，母亲的言行，对孩子形成自己的思维和行为方式，起着相当重要和直接的作用。但如何正确地引领孩子健康成长，却是现实生活中很多母亲所欠缺的一种技能。我们常常抱怨现在的孩子太没主见，依赖性太强，但很多妈妈却没有意识到，这种没主见和依赖，恰恰是由父母的大包大揽造成的，而妈妈在其中的影响力更要大于爸爸。因为受“家长特权”心理的影响，很多妈妈常常会把自己的意志无形地强加给孩子，而孩子只能在这种种强加中拼凑着自己的思维方式。所以，更多的妈妈变得越来越强势，孩子则在这种种的约束中变得越来越趋向于“弱势”。下面是一些母亲的观点：!我是他妈，不听我的听谁的

方女士，企业财务：也许是专业关系，生活中的我做事风格也很严谨。尤其是在对我儿子的管教上，我承认我有点主观，有时候几乎是专制。其实，可能是因为我父母从小对我管教严格的关系，我始终认为，家长就应该有家长的威严。现在的小孩，吸收新事物的渠道和速度远远超过大人，你不严格管教，孩子很容易走岔路。一直以来，丈夫工作很忙，由我来管理儿子生活中的一切。这在我和我家人眼里已成定式，我也习惯了儿子的一切由我来安排。七八岁的孩子，对许多事物的认识还处于启蒙阶段，更不具备自己的判断能力，此时正需要家长的帮助和引导，我管教他约束他是理所当然的。儿子今年夏天开始上学了，在我眼里原本乖巧的儿子，上学后，他开始有自己的主见，偶尔还会违背我，或者与我争辩。我记忆最深的是十一长假，他被同学邀请去家里玩，我答应了，长假休息七天，玩一两天，也不会影响学习。更何况，我也希望他是个善于与人沟通和交流的人。但后来，他提出要回请同学来家里，我没答应，并不是小气，实在是怕麻烦。我和丈夫双方父母年纪都大了，平时根本没精力来帮助我们，一家的日常起居，包括孩子的接送，都由我和先生自己承担，很辛苦。难得有个长假，能休息调整，来了这么一帮半大不小的小家伙，跟着他们后面转都来不及，太累人了。

孩子很委屈，找爸爸帮忙，最终还是被我拒绝了。先生怨我对孩子太严厉，我的理由是不立规矩，怎成方圆？尤其是对小孩，只能是说一不二，经常出尔反尔，那还怎么立威信，他以后还能听你的吗？我就是要儿子明白，我是他妈，他听我的话是应该的。这次期中考试，儿子没能得双一百，他的解释是粗心。这种理由被我毫不客气地制止了，不好就是不好，找理由只是为了给自己退路，让这个不好变成合理化，小小年纪就学会这一套，长大了，还能认识到自己的错吗？

爷爷奶奶和外公外婆偶尔来看孙子，会不满我的教育方式。面对他们的不满，我会耐心地解释（当然是背着我儿子&他们虽然年纪大了，但还蛮能理解我，最多把我说一通，也就不再干涉了。其实，我的专制只对我儿子，因为我认为这样做是必须的。他是我的儿子，我有教育他和培养他的责任，即便别人认为我太强势，但我认为有必要这样，至少在他目前这个年龄段。

2。强势妈妈容易给孩子造成心理负担曹小姐，在读研究生：母亲与小孩之间的关系一直较为微妙。如果真是说起强势妈妈这个概念，归到传统理念上，大家还是会认为：打是亲骂是爱。但是要注意的是这个“强势”的程度，如果是将孩子的思考模式和行为方式都强行纳人自己的价值体系，我认为这个关系就有些畸形了。因为妈妈的出发点是使孩子明白正确的价值观念与处事方法，如果一味以自己的标准要求孩子，很可能会造成孩子超过自己年龄层次的心理负担。而且，从妈妈行为的逻辑起点分析的话，造成强势的原因并不仅仅是客观上为孩子着想，很可能是由生活、工作中各种压力的积累造成的。换个角度，如果孩子在家中习惯了弱势的地位与应对方式，有可能会造成两个后果，一是对妈妈强势地位的向往，从而在家庭之外产生过于强烈的对强势地位的需求；二是一直居于弱势地位，无法完成角色转换，在家庭之外也过于胆怯。

我们都会唱“世上只有妈妈好”，但如果有时候妈妈干涉子女太多，就会让孩子觉得“妈妈不好”了。毕竟妈妈的身份应该是给予孩子更多的关爱、宽容以及尊重，而不是一味地要孩子听从自己的意愿。特别是当孩子一天天懂事，他们也会有自己的思想，自己的朋友，所以，作为母亲，要多与孩子沟通和父流。现在社会上有一种妈妈，她们自己在事业上是很成功的，同时，她们希望孩子也做到最好，作为她们争取面子的一种手段。一旦孩子没有做好，有可能就会遭到母亲的责骂，这样会造成孩子心理上的自卑。

21世纪的孩子，更应关注心理健康，让孩子的童年有一个美好快乐的记忆，也为他们走向社会奠定一个良好的心理基础。